2.09.2002

А теперь, Лохматый, ты узнаешь смысл жизни! - проговорила Масяня и отправила дружка своего закадычного в долгий такой, тернистый Путь. На роликах. Меня, конечно, никто не отправлял... Но дурная башка после напряженного рабочего дня ногам покоя так и не дала: 15 километров по Ленгорам, когда четко прорисовывается ощущение того, что сначала теряется одна нога, потом - другая, потом то, к чему они, собственно, крепятся. Интересно, каково будет с утреца? Позитивно ли?!? J
Житейская мудрость: Старость - это когда вид молодой девушки вызывает ностальгию, а не надежду...Бе-бе-бе! J /Капитан Блад/
Анекдот дня: Идет с конкретного такого бодуна по лесу медведь. Еле живой нагибается над лужой, зачерпывает в лапу воду. А в лапу вместе с водой заплыл хиииленький такой головастик. Медведь интересуется:
- Ты кто?!!!
- Я - Стасик, - отвечает головастик.
Медведь, вытирая себе морду лапой вместе с головастиком, стонет:
- Ой, хреново мне, Стасик, хреново.J /Юрка, респект!/

3.09.2002

Когда Гулливера колбасило, лиллипутов плющило. Извините те, кто с утреца попалсяяяяяя..... Завтра "тройничком" пойдем, кто не спрячется, мы - не виноваты! J
Житейская мудрость: Цель если и не оправдывает средства, то по крайней мере может вызвать уважение упругостью градиента. J /Из личных экспериментальных наблюдений/
Анекдот дня: После бурной и продолжительной любовной сцены муж спрашивает жену строгим таким голосом:
- Ну что, понравилось?
Жена, смущаясь:
- Да-ааааа.
Муж, еще более строгим тоном:
- Оргазм был?
Жена, робко:
- Б-бб-был..
Муж, совсем посуровев:
- И что сказать надо??J

4.09.2002

Когда с неба падают звезды, это чертовски красивое и романтичное явление /сродни выкатыванию солнечного диска по утрам на небосвод/, настолько захватывающее, что порой забываешь о возможности загадать желание, пофиксив несущийся в стратосфере кусочек другого мира.

5.09.2002

Есть мудрая мысль, что в любой ситуации надо искать положительные /позитивные/ моменты. Вот, с одной стороны, что может быть приятного в этом ужасном смоке, который окутывает Москву который день и не дает дышать.. Ан нет, в результате него получаются Лисы конкретного такого копчения. Тот еще деликатес. Хотя нет, на любителя! J
Житейская мудрость: Если женщина молчит, то ее лучше не перебивать. /Взгляд изнутри, inside, так сказать J/
Анекдот дня: Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками, весь в себе...
- Стыдно? - сочувственно спрашивает его тренер.
Судья кивает, соглашается.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе наши спонсоры заплатили? - интересуется тренер.
Не отнимая рук, рефери отчаянно головой мотает отрицательно.
- Значит, надавили околофутбольные круги...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужасается тренер.
Судья отнимает от лица руки. По щекам текут слезы, сопли в пол-лица:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

6.09-8.09.2002

Не знаю, кому как, а мне всегда чертовски приятно возвратиться в то место, где оживают воспоминания. То же небо, те же звезды... Наверное, в такие моменты понимаешь, что жизнь удалась - былые дни прожиты достойно, и теперь, по прошествии времени, о них вспоминаешь с теплотой и тихим таким счастьем от того, что они были.
Анекдот дня: - Пойдуккаа я огоротт полью, - говорит эстонец жене.
- Ноо ттам же дошшть!! - удивляется жена.
- Ниичего сттрашного, я одену дошшдевик! Но как ше прияттна ттакая заботта!J /Эксклюзивная стори специально для "Эстонской" серии от Бони/

9.09.2002

Ночной разговор. Ни о чем - но всерьез. Семь лет календарных - как диски - внарез. Слова ускользают, сознанье - течет. И время. Неспешно, но верно. Идет.
Житейская мудрость: Подумайте. Это развлечет вас на то время, пока выключен компьютер. J
Вопрос дня: Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?J
Анекдот дня: Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Сначала все перепились, потом - обожрались, потом - обкурились....Передохнули слегонца - передрались до полусмерти, ну, а напоследок -перетрахались вусмерть!
Иа-Иа, с завистью:
- И много вас там было наверное?
- Ну как всегда: я и Пятачок...J

10.09.2002

Представьте себе пикник. Пикник на обочине. Желтые листья на уставшей траве и подмерзший вечер. Лето закончилось.
Анекдот дня: Собрание клуба охотников. На повестке дня - выезд на охоту и открытие сезона. Первым выступает молодой, начинающий охотник:
- Предлагаю взять ящик водки!
Председатель:
- Предложение отклоняется - однажды взяли ящик - потеряли ружья.
Слово берет охотник с годичным стажем:
- Предлагаю взять два ящика!
- Предложение отклоняется - однажды взяли два ящика - потеряли ружья, потеряли собак.
Третий охотник:
- Предлагаю взять три ящика!
- Предложение отклоняется - однажды взяли три ящика - потеряли ружья, потеряли собак, не нашли автобус.
Встает самый опытный, бывалый охотник:
- Предлагаю взять пять ящиков, ружья не брать, собак на цепи в конуре оставить, из автобуса не выходить! /В предверии открытия традиционного сезона охоты на лис/ J

11.09.2002

Смешное расстояние - 4 электрички...
Житейская мудрость: То, что у мужчины является недостатком, для женщины - просто слабость. J

12.09.2002

Все, возможно, могло быть иначе, если б не эти ужасные пробки... Но все, что ни делается - к лучшему. Котя, с приездом! J
Житейская мудрость: Чтобы познать мужчину, необязательно пилить его вдоль и поперек. J
Анекдот дня: Я хочу, хочу и еще раз хочу тебя! Мечтаю вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы с трудом открывала глаза, чтобы ты стонала целую неделю без остановки. С нетерпением жду встречи с тобой.
Твой Грипп.J

13.09.2002

Пятница, 13. Ох, поглумимся!

Вопрос дня: Как объяснить иностранцу, что бутылка водки - это много, две - самое оно, а три - мало?J
Житейская мудрость: "Всегда" и "никогда" - те два слова, которые всегда надо помнить, но никогда не употреблять. J
Анекдот дня: Пошли на рыбалку два эстонца, отец и сын. Час сидят, второй сидят - не клюет.
- Сынок, ттаам нам мама бутерброды с собой давала, ттааавай на хлеб попробуем?
- Паапа, а я его съел...
- Ну и ладно, сынок.
Два часа спустя:
- Сынок, я ттаам тесто с собой брал, таавай на тесто попробуем?
- Паапа, а я его съел...
- Ну и ладно, сынок.
Прошло еще два часа, клева нет как нет.
- Сынок, ну раз так, доедай давай червей и поошли домой...J /Для "Эстонской" серии от меня, по радио услышала J/

14.09.2002

После просмотра фильма "Особое мнение" /кстати, на мой взгляд не очень удачный перевод, Minority Report в контексте ленты лучше было бы перевести как "Позиция немногих"/ совершенно по другому начинаешь понимать смысл слов из известной песни Гарика Сукачева "Но, впрочем, у каждого есть право на выбор. Право на выбор".
Так совпало, что в тот же день в программе "Земля-Воздух" Игорь Иванович Сукачев после "Песни вольного стрелка" сказал: "Главное, что в этой жизни я никогда не шел на компромисс с собственной совестью, и все песни, которые я пою, появились потому, что мне было и хотелось что-то сказать, а не потому, что именно это хотелось услышать неким широким массам. И это всегда есть и будет моей позицией". В моей системе ценностей такая позиция заслуживает уважения. А в вашей?

15.09.2002

Что общего между Windows и продукцией Волжского автомобильного завода? И то, и другое по большому счету является "вещью в себе", поэтому самой лучшей профилактикой является грамотно нацеленный и выполненный удар в район корпуса, или туда, куда сможете попасть! J
Житейская мудрость: Старость - это когда "Ералаш" для тебя уже становится незыблемой классикой! J /Еще одна трактовка того, что у каждого из нас впереди/
Анекдот дня: Едет мужик ночью по лесу на машине, пошел дождь, всю дорогу развезло, чавкает. Машина неожиданно ломается. Мужик, чертыхаясь, вылезает из машины, открывает капот....Откуда ни возьмись из тумана появляется ежик.
- Мууужиииикк!!
- Ааааа, - офигивевает мужик.
- У тебя фиолетовая изолента есть?
- Нееееее.....
Ежик исчезает, растворившись в тумане...Мужик постепенно приходит в себя, трет глаза, чертыхается, начинает снова копаться в машине. Вдруг из тумана вновь появляется ежик.
- Муууужииииик!!
- Аааааааа, - мужик, совсем офигевший.
- Наа, возьми, я принес тебе фиолетовую изоленту!J

16.07.2002

Все приборы - врут, те, кто с нами - умрут, кольцевые дороги никуда не ведут. Обнадеживает в этой ситуации лишь то, что не все дороги замыкаются в круг.
Житейская мудрость: В жизни бывают всевозможные неожиданности и случайности. Неожиданности, как правило, проходят вместе с детством, а вот от случайностей порой приходится долго и нудно лечиться. J
Анекдот дня: Пособие по английскому языку для особо одаренных русских. Неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", а определенный "the" - "конкретно".J

17.09.2002

Осень, в небе жгут корабли... Хочется под теплый плед, с глинтвейном и яблочным пирогом с корицей, полумрак и тепло. А за окном - дождь, дождь. Некуда спешить. Минуты тонут в запахе вина и специй. "Когда меня ты позовешь, боюсь, тебя я не услышу. И только дождь стучит по крышам, все тот же запевала дождь..".
Анекдот дня: Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки. Тихо сидят, не разговаривают, все в работе. Из леса выходит бегемот:
- Привет, хомяки!
- Здравствуй, бегемот, - отвечает один хомячок.
- Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая?
- Теплая, бегемот, - отвечает все тот же хомячок.
- А дно как, ровное?
- Ровное, бегемот.
- Река то глубокая? Если я с разбегу то прыгну, нормально?
- Нормально, бегемот, прыгай, - успокаивает первый хомячок.
Бегемот разбегается и со всей дури плюхнется в реку. А там каряги, арматура, да и глубина - хомякам по колено - не стало бегемота. Поплыла бегемотовская туша по реке с багровым следом крови. Второй хомячок терпел-терпел, да и не вытерпел, в отчаянии спрашивает первого:
- Зачем, зачем ты обманул бедного несчастного бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая река?! Зачем ты погубил его?!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?! - нахмурившись, отвечает первый хомячок.J

18.09.2002

О, кара миа! О, мон шер! Тройниччччек более чем удался! Мы танцуем на столах в полночную ночь.. Пей, Гаврилыч, и закусывай! Хотя бы "Лиськиным воротником"! /cм. раздел "Вкус сезона" от 18.09.2002/. Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, ты меня волнуешь... Vanna Tallinn и бяки буки, заправленные Adams Family! И уточки, попочкой наверх...Ри, порра всплывать! Юрка, "О горе, горе республике"! А вообще, будем чаще встречаться!! J
Житейская мудрость: Жизнь короткую лучше прожить, не молясь,\Жизнь короткую лучше прожить - веселясь.\Лучше нет, чем среди неурядиц и будней\Пить с друзьями вино, за столом развалясь. /Омар Хайам. 435 рубай/
Анекдот дня: Обращается маленький сынишка к папе-прапорщику:
- Пап, а пап, в покажи мне еще раз перед сном, как слоники бегают!
- Слоники устали, спят давно, не будем их будить сынок....
- Ну пааап, я уснуть не могу, ну покажи, как слоники бегают...
- Спи давай, с утра завтра покажу!
- Нет, пааап, я не усну иначе, хочу посмотреть, как слоники бегают.
- Охх, сын, ну хорошо... И, командным голосом:
- Рооота, подъем, общая тревога, команда газы!J

19.09.2002

Позволь тихой нежностью выстелить Твой уходящий шаг.
Житейская мудрость: Если вам снится, что начальница не заплатила вам зарплату, - попробуйте в следующий раз заснуть вместе с начальницей. Если вам снится, что вы Маша, не зовите себя, вдруг услышит жена. Если вам снятся соленые огурцы - вы беременный алкоголик. /Позитивно! И про жизнь!!/
Анекдот дня: Два наркомана хорошо так затянулись и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 10-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник - качаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает с качель и идет открывать. На пороге стоит второй, который снаружи сидел.
- Ты что, козел, зачем слез? Я же упасть мог! - приветствует напарника тот, который качелями внутрь развлекался.J

20.09.2002

Время оставило мелочь в кармане, все остальное никто не считал, кучка ковбоев танцуют на грани - тот, кто не с нами, тот просто устал. Борт самолета, сиденье трамвая, все чаще приходит зима за зимой, мы отогреться не успеваем, и лишь дыханье за нашей спиной. Нас заставляют делать движенья в ритме сердец наших коней, все это похоже на отраженья не нами придуманных наших идей..
Житейская мудрость: Понимание приходит с опытом.
Анекдот дня: Молодой человек 29 лет, с двумя высшими образованиями /первое - техническое, второе - для души/, ищет образованную молодую девушку приятной внешности с изысканными манерами, разбирающуюся в искусстве Ренессанса и пост-модернизма, философии Канта и Ницше, не согласную с теорией Дарвина, знающую ошибки в теории Эйнштейна, ценящую красоту японского языка, отличающую хайки от хокку и умеющую оценить необходимость прокачки тех или иных скиллов в Ультима-Онлайн на шарде ZULU. Напиши мне - а то очень трахаться хочется.J

21.09.2002

Я хочу найти тот выход - с Глубины подъем на волю, отражения разрушить, зеркала разбить рукою, и, застыв в оцепененьи, в проводах под напряженьем... Мы - лишь только отраженья, нас поймали - отраженья.

22.09.2002

В чем соль вопроса, в том и ответ. /Cм. раздел "Удивление" от 9.09.2002/
Анекдот дня: "Ну и запросики у вас", - сказала база данных и зависла.J

23.07.2002

Ты смотришь мне в глаза и говоришь, что я вру и "группа поддержки" играет по своим правилам. Какие правила? Разговор ни о чем, бред полнейший. Добавляешь, что тебе все равно, впрочем. Ни с того ни с сего достаешь зажигалку: "Возьми -Зачем? - Она одноразовая - Я тоже? -.....- Сейчас холодно, зажигалка - кусок тепла - ???". О чем-то разговариваю с кем-то в машине.. Все, я одна. Домой. Господи, какой дождь!! Шуршит как серебрянный дождик в новогодней коробке на антресоли. Дворники работают на полную мощность: взмах - четкие очертания огней, взмах - все размыто, контур стирается моментально. Разводной ключ. Свинтить аккумулятор с одной машины, перекинуть на другую, завтра с утра встать на пол-часа раньше, проверить. 12 часов ночи. Да могу я это, могу!! Но. Я женщина или где?? Машина скользит в пелене дождя. 80-90-100-120-130-140-150. 10-9-8-это слишком просто-смерть стоит того, чтобы жить-...решение на самом деле принимается за секунду...-6. Отпускаю все педали. Визг воды под колесами. 120-110-100-90-80... Это меня трясет или машину?? "Малыш, не смотря ни на что я тебя люблю, смотрел на тебя cегодня и боялся как ребенок", - голос из ночной аськи. Нахера ты мне это говоришь? Зачем это говорить сейчас? Любовь стоит того, чтобы ждать. Теперь, точно это знаю, я дождусь..

24.09.2002

25.09.2002

Мы потеряли Брата. Лучшие уходят первыми. Но, черт возьми, если Чудо существует, то пусть оно случится именно сейчас. Так хочется верить и надеяться..

26.09.2002

Есть в осени первоначальной короткая, но дивная пора... Тонкие паутинки с паучками-пассажирами парят в прозрачном пространстве воздуха, красно-оранжевым оперением возбуждают клёны на обочине дороги. Шоссе, дорожное кафе, рябь от солнца и ветра на сонной глади озера... Сезон закрывается, доживем до следующей весны.
Анекдот дня: Приходят мышки к Сове:
- Сова, Сова, что нам делать? Мы маленькие, беззащитные, любая зверушка нас обидеть пытается, из норки не выйти, боязно, небезопасно...
Призадумалась Сова, потом дала совет:
- Нет ничего проще, мышки, станьте ёжиками, никто вас обижать не будет, чувствовать будете себя уверено!
Обрадовались мышки, побежали в лес счастливые.. Но вскоре поняли, что не знают, как воспользоваться мудрым советом, вернулись обратно к Сове.
- Cова, Сова, спасибо тебе, конечно, за мудрый совет, но как нам ёжиками то стать?
Призадумалась ненадолго Сова:
- Эээ, мыши, это не ко мне. Я только стратегией занимаюсь! /Из юмора специалистов консалтингового бизнеса/J

27.09.2002

Каждый вечер умирать, а на утро снова - как живой..
Житейская мудрость: Беден не тот, у кого мало что есть, а тот, кто многого желает. /Восточная мудрость/
Анекдот дня: Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить? Погибель идет на наше болото?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Иван-Царевич предложение сделал!J

28.09.2002

Бабье лето обманет надеждой, что еще может быть все как прежде, в холода окунемся не скоро... Но поблекли у клёнов уборы, порошатся листьями лужи... И вот уже сентябрь вместе с пеленой дождя и серой сеткой туч постаревшего и нахмурившегося в одночасье неба уносит прочь такое желанное терпкое лето..
Житейская мудрость: Не хотеть вредно, когда надо. J
Анекдот дня: Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. /Вариация на тему о женской логике, просьба ко многим: не усматривайте в этом забавном случае ничего личного/J

29.09.2002

Местами пробивает на хи-хи. Гммм.. Очередная серия Масяни подействовала. J
Житейская мудрость: С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЕ. J
Анекдот дня: Поспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов, - хвастает француз.
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов, возражает голландец.
- А у нас в Лужники на игру "Спартака" с "Ливерпулем" собираются пойти сразу целых 40 тысяч мазохистов, - потирает руки выигрывший спор русский. /И все равно, любят не за что-то, а вопреки, просто...это был "не сезон Бэкхема"/J

30.09.2002

Ты проснешься скоро, а по тебе скучает день, а за окном поют деревья, душу теребя, и ты берешь в основу нетвердую идею, что этот мир танцует танец только для тебя...
Житейская мудрость: Если вы страдаете бессоницей, выпейте слабительное. Заснуть вы и так не заснете, но по крайней мере будет чем заняться. J
Анекдот дня: Родовой средневековый английский замок, ранее утро. После продолжительной и шумной вечеринки в парадные двери вваливается владелец замка, уважаемый сэр, просто никакой.
- Джон, несите сюда скорей таз, - на последнем дыхании успевает он сказать своему дворецкому, - меня будет долго тошнить..
Дворецкий срывается выполнять указания хозяина, приносит таз.
- Джон, несите скорее тряпку. Здесь стало слишком сыро. Концепция поменялась. /Из юмора специалистов консалтингового бизнеса/J